Les Monologues De Mon Air Niais

Oui oui je sais c'est mal.

Pouachon — Wed, 29 Apr 2009 16:38:00 GMT

Si un jour tu reviens Nico, je promets de te préparer un bon gâteau. Allez..

C'est un garçon! Il s'appelle José. Oui, encore.

Pouachon — Wed, 18 Feb 2009 02:55:00 GMT

Imagine une espèce de meuf, coiffée d'un bonnet tricoté par sa mère il y a une trentaine d'années, les cheveux et les sourcils congelés, le nez tout rouge, plantée sur ses skis tout en haut d'une piste rouge insurmontable avec à ses côtés un gueux près à tout pour la faire tomber en faisant des blagues évidemment. Tu me situes donc d'ici trois jours. Oui. Je vais skier avec Lapin et j'ai suuuuper peur. Je pense que je vais plutôt essayer de me déguiser en moniteur de ski, ou en tronc d'arbre. Je sens d'ici les histoires horribles qu'il racontera à tout le monde où je serais en train de dévaler la piste sur les fesses avec un seul ski. Je verrais ma vie défiler devant moi peut-être.

Enfin bon comme j'ai pas énormément de mémoire, ça remonterait au plus loin à cette fois où on avait l'impression d'être un vieux couple assis sur un banc à regarder les péniches, c'était le bon temps, c'était Tarzan. Mais genre je me souviendrais de détails plus ou moins précis, étant donné que cette fois je m'étais réveillée avec le corps tout marqué rouge de bêtise. Mais quand même Maud avait pris deux teq paf lors de la séance "toussapoils" sur un fond de piano à quatre mains joué par Pierre et ses muses, et puis on avait appris qu'en mangeant au grec tous les jours mais en faisant de la musculation, on pouvait perdre moult kilos, passionnant. Je me souviendrais aussi d'avoir raconté la blague des kiwis à tous les passants, et d'avoir crié "Chopper, arrête de chopper" à tire l'larigot pardi, avec une crêpe dans la culotte, oui. Des images de souris à monotesticulaire, de batailles de bonhomme et de boules de neige pendant les cours d'Adrianananana me reviendraient, des souvenirs de stop à 8 heures de matin alors que notre bus était tombé en panne, la rencontre avec Léon et sa mère qui nous criait "Cramponnez-vous!!". Tout ça me ferait penser aux chaussures de neige de l'astucieux monsieur Clarinette et à ma bonne étoile du gâteau qui m'évitait une boule de neige prise finalement par françoué le bg. Evidemment tout ça n'apparaîtrait pas sans les probabilités du mec de derrière moi, l'auvergnat... et sans la métamorphose de Crazy, les blagues, les pulls rayés... Le choc. Alors bien sûr, chronologiquement, devraient venir après les images de table qui chavire, de Lang mon petit bébé malade qui pue la tise, de crêpes étranges, voire spéciales, de saucisses cocktails brûlées à cause Kad et Olivier, Pink Floyd et Patricia Kaas réunis. Je reverrais le petit couscous préparer son plan machiavélique à base de duvet et de mec qui se sentirait seul. Je me souviendrais de la rencontre entre Mathilde et le duvet "Salut, on se connait? Mathilde c'est Olivier... Merde." et des chouquettes en couches de densité. Je me rappellerais avoir baptisé le carrelage du poussin, avoir gagné au Défifoo. Ne pas cligner des yeux surtout. Merde. "Il a été ragondin dans une autre vie?" Je me souviendrais d'une fille qui après avoir fait sa choré d'accrosport, était hors d'elle et filait des coups de pieds. Alors que résonnait Marylouuuuuuu. Chuuut c'est Michel. Je pense pas que j'userais mon temps écourté à penser à ma semaine de bac blanc, bien qu'ormis les épreuves lentes et douloureuses, j'ai fait un strip tease devant une salle d'examen, c'est un peu ma fierté, tu sais le genre de trucs qu'on raconte à tout le monde, parceque c'est pas du tout ANTIFUN. Plutôt je me remémorerais les cris d'animaux d'Animal et de ses congénères, ses créations alimentaires, celles de José, moins fines; Moi et le panier, moi et le ballon, me stylée, tout ça quoi, oui On le sait. Et puis pour finir, avant d'entamer les souvenirs amoureux qui sentent bon, il y aura les Oompas Loompas, leurs pirouettes et Monsieur Bonbon qui vous endette. L'image du Lapin en pyjama du stade français me ravira, et puis voilà.

En d'autres termes, je suis navrée de vous annoncer qu'un petit poisson sera sous alimenté pendant sept jours et que s'il survit on lui dira bravo. J'ai aussi appris à parler l'humain, le non-jubilatoire. Ce qui m'agace un peu je dois l'avouer. Surtout cette histoire de chewing-gum inavoué, c'est inorganisé, c'est stressant. J'adapte.

Pardon, le loup. A dans une autre vie les petits loukoums.

Pouachon — Sun, 11 Jan 2009 10:49:00 GMT

Le jour où j'ai décidé de mettre une robe (sans pretexte de Gala), j'ai aussi acheté Cosmo pour le symbole. J'ai fait une séance d'essayage de vêtements roses ou à fleurs pour la petite Louise et aussi je me suis coiffée. Je devenais une femme, un peu. Quand je suis rentrée à la maison j'ai regardé des éxperiences avec un micro-onde (mes préférés étant celles du Foam, des Chamallows, des lumières de Noël et biensur des oeufs!). Mon frère, ce littéraire, m'a dit en voyant ce site géniallissime : "J'ai limpression de voir à l'interieur de ton inconscient que je vois ces vidéos: des trucs de couleur qui font des choses bizarres et foufous" Il est gentil mon frère, il se prend pour Léonard le gueux qui va finalement travailler dans un pressing toute sa vie, mais il est gentil. Après avoir testé toutes les substances je me suis relu un Kid Paddle et j'ai bien ri.La féminité n'est pas très loin, mais pas encore tout près. J'y travaille.

La prochaine fois, je vous raconterai comment les gens qui se roulent des pelles bruyamment en public me font aller mettre un cierge à l’Eglise pour qu’ils aient une MST purulente.

Pouachon — Sun, 28 Dec 2008 11:33:00 GMT

Si dans ta vie tu n'as pas été réveillée avec la douce voix de Gabrielle, tu dois comprendre que mon sourire de ce matin te passera toujours au dessus de la teuté, chacun ses principes. Soit, on abreuvera, on liquidera, tout ce que tu veux! "Mais tu ranges pas ta chambre parce que t'as pas le temps ou parce que t'en as pas envie? Parce que ce carton vide la tu pourrais le jeter." Tais toi tu as neuf ans tu ne DOIS PAS parler comme ta mère!! Danse comme ton petit frère adoptif, danse africain, danse colombien, fais moi des tas de bisous et dis à ton père qu'il est trop vieux pour jouer au foot, c'est ça la vraie vie. Pas la guerre des vers de terre! Pas non plus les disputes de papa et maman, plutôt les pierrades chez les fous devant Mary Poppins (encore et toujours). Imagine toi qu'on puisse remonter des milliers d'escalator juste pour une photo devant Virgin accouplée d'une glace chez Agendaze, qui s'écrit comme on veut, et d'un BONJOURS VOILI VOILOURS :D La vie est fantastique quand on sait comment dire Lapin à un sourd. Il suffisait de le dire quoi. S'il a pas d'auto c'est tant pis pour lui, il peut quand même jouer au monopoly avec ma copine Anouk qui a tous les critères requis. Certes elle a pas les cheveux blonds platines , ni une boucle d'oreille Mérou d'ailleurs, mais elle est gentille, elle a de la famille dans le grand cinéma. Si par exemple tu vois un jour un film avec Osborne Cox et MISTER BLACK huuum, et bien pense à Anouk et à sa famille de tout-puissants. Pense un peu à moi aussi, car depuis ce film il m'est arrivé des expériences à base d'applicateurs assez phénoménales, je te raconterai si tu le souhaites :) et si tu es drôle aussi. Par exemple si tu peux comprendre la drolitude du fait de rayer toutes les étiquettes Fanny pour les remplacer par Marie, ou si tu es capable de dire "Où sont mes tongs? J'ai plein de chips sous les pieds!" tout naturellement. Dans ce cas là tu seras des nôtres, tu pourras partager la bouteille de muscadet volée, tu pourras parler excréments avec Floriane, et tu pourras rencontrer Joey Starr la chinoise qui "l'a cassé C'EST TOUT". Et si vraiment tu es du genre à, par exemple, imiter Tarzan en courant autour d'un arbre, tu pourras toucher AVEC LES YEUX!, l'atelier du savoir Géographie où on a collé les petits cailloux :] pas très loin de la lotte de mer de la plouc et du lion du cabinet de toilette!
Tout ce que je peux te dire c'est que d'être attaquée par des PIRATES dans une mer agitée, et bah ça lui réussi à Valentine Gaby, elle est tout en joie, elle danse, virevolte (oui oui tout ça avec sa canne!) et moi je la suis et on est Heureuses!

Découvrez Eli "Paperboy" Reed and The True Loves!

Non ma galaxie n'est pas loin d'ici, à un million d'années lumière de ta petite Terre.

Pouachon — Thu, 04 Dec 2008 18:55:00 GMT

On a investi dans une maison rouge bleue et verte, trois pièces, bien située. Le coup de cœur! J'ai un demi-dieu qui pousse dans le genou! Grâce aux fajitas, je bats ENFIN Nina à Guitar Héro sur La Bamba! J'aurai pas de petit frère cette année :/ On se demande comment est-ce qu'ils peuvent faire la petite sirène en comédie musicale. On doit être peu dans le monde à pouvoir dire: "J'ai été voir Rage against the machine et Motörhead à quatre mois d'intervalle!" It's wonderful it's wonderful tchip tchip tadidoudidou tchipoum tchipoum poum.

Prendre des photos avec les délégués c'est muy bien et puis quand je lève la tête pendant un contrôle, que je fais la pause, je suis jamais bien seule en vrai, y a toujours au moins Côme qui passe l'heure à regarder les autres. C'est un peu mon prétexte à la procrastination, sauf que lui, sans rien faire, il nous ken tous. Moi ce sera pareil, quand je me mettrai à travailler, genre bientôt hein.

Pour Noël je commande un robot pigeon, ou un pigeon-robot. Cette année je crois qu'on fera pas de sapin dans le talon, mais bon je vais pas me plaindre, j'ai vu Dimitri Swazerski en vrai, ainsi que Merlin l'enchanteur qui a brûlé Morgane la sorcière sur le bucher ET Mika, mais que diable il n'était pas opé pour pousser la chansonnette. Enfin si, il chantait "C'est tout le stade qui va s'enflammer CLAP CLAP Allez Allez CLAP CLAP Allez Allez CLAP CLAP Allez Allez le Stade Français!! CLAP CLAP"

T'as vu j'ai fait des paragraphes. C'est un peu niveau Université tout ça.

Découvrez Malvina Reynolds!

Pouachon — Wed, 03 Dec 2008 12:33:43 GMT

Nous quand on a un microbe, on fait atchoum, eux ils sont trop petits ils peuvent pas.

J'ai la fâcheuse impression d'être le vilain petit canard. MAIS NON Pas Canard, Gérard!

Pouachon — Sun, 23 Nov 2008 15:58:00 GMT

La vie c'est voir des ragondins et apprendre à parler aux cygnes grâce au professeur magique, se faire des orgies à la coutume allemande en écoutant Marianne, se réveiller avec le pingouin endormi sous son lit tel un iench, prendre un bain en déjeunant une tartine de chèvre chaud, regarder tomber la neige en écoutant Dutronc.
Je me suis rendue compte, assez brutalement, qu'un jour il allait falloir arrêter les marathons tarot. Si j'étais une enfant américaine, je courrais me réfugier dans ma cabane construite par Oncle Bill tout en haut d'un chêne tricentenaire.

Bush a envahi un état souverain au mépris de l'ONU. C'est un criminel de guerre et moi je suis censée être un de ses nez de bœufs jetables avec une putain de cible sur la tête au beau milieu du désert en attendant de me faire exploser la cervelle par un kamikaze de douze ans qui était fan de Friends et de Metallica avant qu'un de nos missiles pulvérise sa maison!

La prochaine fois, je vous raconterai comment les gens qui disent « ils voyent » et « ils croivent » me donne envie de mourir d’une otite.

Découvrez Motörhead!

J'ai posé mes mains comme ça et j'ai dit "On y arrivera jamais" Et c'est tout? C'est tout.... pfiouuu

Pouachon — Fri, 07 Nov 2008 18:57:00 GMT

- Korben Dallas ! L’heureux vainqueur du grand concours des Gemini Croquette. Ce garçon carbure d’enfer, alors à vos strings ignifugés les filles, le gonez est un véritable volcan, il est hot, hot, hot ! Belle taille, belle carrure, bring down. Il a tous les atouts ! Et en plus, il a des trucs à dire aux quelques 50 milliards de paires d’oreilles qui nous écoutent ! Balance tout mec !
- Euh... Salut.

Maison du gros bonjour. C'est dur de faire chambre à part en fin de compte. Amélie Poulain est là pour te sortir, te faire à manger [diététique crêpepâtesaubeurre&soupe!], te faire faire des bonnes actions incluses dans son programme. En parlant de programme, il y a eu création, grâce à l'association d'un rugbyman de tournoi, d'une agence matrimoniale et d'une main innocente, d'un programme destiné à trouver l'âme soeur de chacun d'entre vous. Je dois annoncer nos premiers résultats: L'âme soeur d'un bucheron à la main innocente dessinant des couscous s'avère être Fred Minci (et pas Monsieur Minc Bim) et celle de la victime qui devait effacer son organigramme de tournoi sur la table est Ludwig, il n'a pas de surnom scrèt :) Avec la vieille Maud on se Chicoré, mais c'est pas mon amie ricoré. J'ai eu 17/20 en allemand, je tenais à vous le faire savoir. J'aime bien quand même passer des longs moments Bonnefont. Mais Zone Interdite, ça déçoit. Et Culmonpote est un peu toujours malade. Allez jte charie mon poteàlavieàlamort :]
Vous allez camper? Parce que vous avez des mollets de campeur. Remarquez y a aucun mal à être campeur. On dit même campeur et sans reproches.

Jeu Niveau Rouge: Qui a écrit cette fable? :D (allez Esther, tu peux le faire)

Pouachon — Tue, 04 Nov 2008 20:56:00 GMT

Il était une fois un type il a un peu mal a son pied, du coup il va voir alice la moelleuse et il lui demande de lui fabriquer une petite paire de chaussure-magique-qui-fait-disparaitre-les-douleurs. Or alice la moelleuse, malgré ttes ses qualités, n'est pas très quelqu'un de très fort en tt ce qui concerne la magie, le surnaturel, le moult, etc... Donc elle lui recommande daller voir a Arles André le paté qui a une réputation de bon magicien et de bon conseiller, jusqu'a paris !!! le type qui a un peu mal au pied s'y rend en trotinette et rencontre en chemin un dindon qui dit POUEEEET a longuer de tps. le type qui a mal au pied naime pas trop les dindons qui font POUEEEET du coup il lui défonce sa race. Arrivé a Nice, il se rend compte qu'il s'est trompé de ville, donc il va a Arles, et rencontre André le Paté. Celui-ci regarde dans son grimoire comment soigner le mal de pied et lui demande doter sa chaussure. Le type qui a mal au pied l'enlève, et André le Paté tombe amoureux de ses orteils magique. Il découpe ce pied, tue le type qui avait mal au pied, et se marie avec le pied. Qui s'avéra être piediatre !
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup de petits pieds.

Personnellement j'aurai rajouté des chaussures douces comme des petits lapins, mais bon.

T'es même pas un escargot, t'es une limace.

Pouachon — Sat, 01 Nov 2008 23:47:00 GMT

Depuis que papamaman sont partis en vacances en nous laissant la maison, tout notre quotidien en a pris un coup. On vit dans une seule pièce de la maison, infestée de "jeunes adultes" en mal de retournement crânien. Y a toujours un nouveau type pour venir me dire "Jte prend à Tekken" Erreur :) En faisant ça il réveille le geek qui sommeille en moi, celui qui me donne des ampoules aux pouces et qui me fait prendre une voix d'outre tombe, qui me terrorise en temps normal. J'ai donc cohabité pendant trois jours avec ces types qui se passionnent pour mes poissons, mon frère et le catch, ce fut éprouvant. Mais ça m'a permis de montrer mes nouvelles dents à toute une flopée de regards du coup! Ainsi que nos déguisements dignes d'un film nommé Gregoire Moulin contre l'humanité (pour information: on peut y apercevoir beaucoup de mouches et un hamster nommé Michel). Imaginez Amy Winehouse dans le futur, cheveux verts montés tels des œufs en neige jusqu'au ciel, cernes étalés jusqu'aux dents et une mariée extra-terrestre avec les yeux de Jack Sparrow, les cheveux verts et les grandes oreilles. Vous y êtes. Et sachez que pour avoir traverser l'Oly et le pont de Montgeron dans cette tenue, il fallait vraiment tenir à manger cette pizzamêmepasauroquofort et cette Flamekuche, et à rererevoir Garou transpirant jusqu'au pantalon. Pourtant on avait déjà vu Spiderman à la patinoire, c'est pas rien. Enfin si, parce qu'en deux heures je certifie qu'on peut voir: une fille qui ressemble à un mec du Roy, un mec qui ressemble à Steve dans le noir, Tom torse nu au milieu de la salle de cinéma, James Bond torse nu, James Bond qui fait de la couture, Tom qui en essayant de faire Batman marche dans une crotte de iench :D Jurécraché.