Les Monologues De Mon Air Niais

11 janvier 2009

Le jour où j'ai décidé de mettre une robe (sans pretexte de Gala), j'ai aussi acheté Cosmo pour le symbole. J'ai fait une séance d'essayage de vêtements roses ou à fleurs pour la petite Louise et aussi je me suis coiffée. Je devenais une femme, un peu. Quand je suis rentrée à la maison j'ai regardé des éxperiences avec un micro-onde (mes préférés étant celles du Foam, des Chamallows, des lumières de Noël et biensur des oeufs!). Mon frère, ce littéraire, m'a dit en voyant ce site géniallissime : "J'ai limpression de voir à l'interieur de ton inconscient que je vois ces vidéos: des trucs de couleur qui font des choses bizarres et foufous" Il est gentil mon frère, il se prend pour Léonard le gueux qui va finalement travailler dans un pressing toute sa vie, mais il est gentil. Après avoir testé toutes les substances je me suis relu un Kid Paddle et j'ai bien ri.La féminité n'est pas très loin, mais pas encore tout près. J'y travaille.

La prochaine fois, je vous raconterai comment les gens qui se roulent des pelles bruyamment en public me font aller mettre un cierge à l’Eglise pour qu’ils aient une MST purulente.

03 décembre 2008

Nous quand on a un microbe, on fait atchoum, eux ils sont trop petits ils peuvent pas.

23 novembre 2008

J'ai la fâcheuse impression d'être le vilain petit canard. MAIS NON Pas Canard, Gérard!

La vie c'est  voir des ragondins et apprendre à parler aux cygnes grâce au professeur magique, se faire des orgies à la coutume allemande en écoutant Marianne, se réveiller avec le pingouin endormi sous son lit tel un iench, prendre un bain en déjeunant une tartine de chèvre chaud, regarder tomber la neige en écoutant Dutronc.
Je me suis rendue compte, assez brutalement, qu'un jour il allait falloir arrêter les marathons tarot. Si j'étais une enfant américaine, je courrais me réfugier dans ma cabane construite par Oncle Bill tout en haut d'un chêne tricentenaire.

Bush a envahi un état souverain au mépris de l'ONU. C'est un criminel de guerre et moi je suis censée être un de ses nez de bœufs jetables avec une putain de cible sur la tête au beau milieu du désert en attendant de me faire exploser la cervelle par un kamikaze de douze ans qui était fan de Friends et de Metallica avant qu'un de nos missiles pulvérise sa maison!

La prochaine fois, je vous raconterai comment les gens qui disent « ils voyent » et « ils croivent » me donne envie de mourir d’une otite.

10 octobre 2008

J'aimerai pouvoir conjuguer ce verbe. Je suis toujours plus sexy que toi même avec une brosse à dents Ito!

Parait que l'entourage ça change beaucoup quand t'as la cote, c'est pour ça que c'est rassurant d'évoluer avec ses potes, et surtout de pas avoir la cote. Si établir un top 10 ça devient plus compliqué que de faire plus de trente longueurs à la piscine, alors on est en droit de penser que certains avaient des allumettes pendant la guerre du feu! Jean-Pascal Bonsignore va torpiller l'ump sur son blog. Rien à ajouter. Ah si peut-être: CAY MON PAPAAAAAAAA!!!! Je crie comme j'ai crié lorsque Greem nous a fait un solo de scratch. Ce type est un dieu sans aucune contestation, quatre fois champion du monde et il accepte de descendre de scène pour prendre une photo avec nous steuplé! Ceci dit, je côtoie tous les jours une fille capable de mettre son poing entier dans sa bouche, et un type capable d'y mettre 30 grains de raisin et de transformer un poney rose en phacochère. Pas exactement le même poney rose que celui qu'on peut rencontrer dans les rayons d'une grande surface, mais soit. On est Onandon quand on accepte de mettre un ticket de métro roulé dans son nez, de me porter sur ses épaules en sautant et de dire une fois dans sa vie que je suis merveilleuse. "T'es un grand homme toi? Non je suis un Petit Tom! disait l'homme qui donnait vingt centimes de pourboire pour un sandwich dégueu, celui même qui participait à la rencontre avec Monsieur Greem et Gueux Rony la touffe :D qui était capable de faire des têtes de girafe et de nous applaudir Nous! Dans ces moments là tu te dis que même si tu t'es fait victimiser au Chat-bite, même si les escapades à la plage de La Brée c'est fini, même si la meuf se prend pour la Princesse au petit pois, y a toujours le poussin qui plâne comme un rien telle une frange casquette et les toilettes de Walter remixées en rose.(un peu comme l'internat oui). Des trucs improbables, voire mystérieux comme le fait que certaines personnes trouvent le mot "croute" laid, incompréhensible même. Comme l'instinct d'une personne apte à faire bruler sa gaufre, pour fouiller tel un espion dans une chambre pleine de secrets de d'amour :D Tout de même " Y a pas écrit pigeon sur ma tête hein!" Non, non tu t'es juste fait promettre le mariage et les enfants comme toutes tes antérieures! HOOOON! Le même que pour l'acte de Taupe, nous sommes toujours obnubilées par ces individus dont les jambes se croisent de force comme menées par une puissance extérieure, celle de la Truie for example.. Jamais ne cesseront les niaiseries, bien que tout prenne le virage des grandes personnes, demain sera toujours la Saint Caca, on jouera à Chips puissance douze mille, on se fera toujours des marques d'amour à base de poêle à frire, on construira toujours des châteaux (secrets) de sable pour les escargots! Bon bien sur faut imaginer hein! Quoi que nos appareils dentaires et nos serre-têtes Télétubbies peuvent en témoigner pour l'instant :D Mais tu verras qu'on est des "types comme ça", qu'on passera toujours nos soirées dans les cuisines à manger du cheddar (périmé ou non) à écouter Angie comme des oufs et à se capter à coups de Chipoum chipoum poum.

Découvrez Paolo Conte!

Je croyais avoir vus des trucs de oufs dans ma vie tu vois. Voir Martine faire la Claudette, Claude faire le phœnix, ma mère raconter comment elle a ruiné une Rolls avec des autocollants du PC, Lucie son expérience de rock star geek et Esther son règne américain. Et bien le choc a été violent quand j'ai rencontré un type qui avait dans sa cave une espèce de réserve de gentillesse, un truc inimaginable, c'était impressionnant, oui oui aussi impressionnant que de voir 20syl et son beatbox à juste trois mètres de nous!

Découvrez Daft Punk!

Rien ne vaut une bonne cure de Spice Girls meuf!

Découvrez Spice Girls!

06 octobre 2008

Un eunuque décapité ça n'a ni queue ni tête cela dit.

J'ai pas tellement la motivation là tout de suite, pourtant j'aurai un paquet de trucs à raconter, mais t'inquiètes je note tout.

Les canularsLes pétardsLes foliesLes orgiesLe jour du bacLe cognacLes refrains

Découvrez Charles Aznavour!

11 septembre 2008

C'est astucieux les diabolos

Tu viens Guinea Pig on se bouffe un plat de spaghettis à l'huile d'olive accompagné d'une purée de raisin et de banane? On invite LaTruie, mais que s'il est dans une phase bout en train qui fait la poule en disant du bien de sa cousine couturière, peut être qu'il apportera du gâteau au chocolat?

Découvrez WIZO!

29 août 2008

Des trucs comme dans les films!

Domino, Miranda, Po et moi avons passé des moments fabuleux!

J'ai tellement de choses à te raconter ami.

J'en profite d'avoir encore tout mon bronzage pour me replonger dans les deux derniers mois. Y a de quoi faire un film, avec flash back et travelling OUIOUI! Y aurait la séquence angoisse où on mettrait en scène deux filles, parties en vacances au paradis avec leurs amies, qui ne trouveraient rien de mieux à faire que de se faire peur toutes seules le soir en allant aux toilettes, ou même dans leur lit, jusqu'à en pleurer même! Puis la séquence "film de filles", avec des débats à n'en plus finir sur l'épilation ou la cuisson des pâtes [avec ou sans beurre?]. Ensuite l'histoire continuerait sur une jolie scène de faux adieux à la gare Montparnasse: les filles feraient pleurer leur Princesse en sachant très bien qu'elles la reverraient d'ici peu, lors de la surprise des vrais adieux ["j'ai pas la clé, passez par dessus le portail!" Oh la bonne idée en robe avec un limbago] où elles improviseraient un orchestre de Pipeaux et instruments en tout genre, puis elles quitteraient leur Princesse pour un an sans pleurer parceque ce serait des grandes filles tu vois?[t'façon la plus intelligente d'entre elle aurait gardé une poupée en pension chez elle, pour pas être triste! Pas con hein.] Ensuite viendrait la séquence comique: le départ en vacances perturbé par une panne de voiture, l'attente interminable, le voyage à sept (en comptant Lapinou) dans la dépanneuse, le repas dans un restaurant de routiers.. Tout ça en une journée pour bien commencer deux semaines de folie pleines d'embuscades en tout genre!! On y verrait une famille rester coincés deux heures en bateau dans la vase en attendant que la marée remonte, ou encore foncer dans la digue en plein amarrage (y aurait même des inconnus qui filmeraient tellement ce serait drôle -_-'). On y verrait aussi deux filles sublimes, s'étant  perdues en allant à la plage, se taper une randonnée improvisée de 10 km en tongs! Le tout ponctué de sorties nocturnes plus ou moins réussies .. :) Puis on passerait à la partie C'estlafolieàLaBrée! Là on enchainerait les scènes mouvementées, les parties intenses de poker, de tarot et de Loup Garou, les séquences sportives de body-board, de vélo, de tennis (où y aurait une fille géniale qui aurait pas joué au tennis depuis longtemps qui prendrait gagnerait deux jeux à zéro contre une fille qui s'entrainerait tous les jours depuis le début des vacances!) et de volley! On assisterait à des matchs de folie, au départ en retraite de La Star du Volley, à des combos fabuleux! On verrait des flash back sur l'année d'avant: fabuleuse et reposante, et on verrait la différence avec cette année où on aurait plein de courbatures! Y aurait des scènes drôles avec une bouteille à 100 euros!! du vomi ou du chocolat, ou un bain de quatre heure du matin, ou un string serpent, ou le Phoenix :D Et en plus on retrouverait les acteurs fétiches de l'année dernière, dont la star du camping car, l'abdo Kro, j'ai nommé Jean-Luc, qui donnerait son thee shirt et tout !!!!
Ensuite ce serait le retour et là ce serait nul de chez nul.
Bon biensur après cette fin triste, le générique et tout, et bah on verrait une scène bonus, des filles super coul fêtant Thanksgiving en Août et tout!

La musique du générique serait le tube de l'été:

Et, vraiment tout à la fin, pour que ce soit marquand il y aurait écrit:

Le perroquet bavard manque.

19 mai 2008

La digne fille de son père

J'ai réfléchi tout à l'heure (ça doit être le pain au chocolat bionique), et j'en suis arrivée à la conclusion que vous deviez avoir des tas de raisons de vouloir me tuer (outre le fait que je sois beaucoup plus belle, plus intelligente et plus drôle que vous je veux dire). Donc, pour ne pas déjà l'avoir fait, merci.

Je fuis l'immobilité. Une grande sportive quoi x) Le genre de fille qui court dans les hautes herbes avec ses potes et qui rampe pour pas se faire griller! Le même genre de fille qui réclame des pauses au rugby à chaque essais non marqués, m'enfin je suis me sens pas seule, NOUS SOMMES UNE COMMUNAUTE! Sans vouloir parler de moi, j'adhère à des groupes splendides tel que ceux qui adorent dire Ta Gueule sans raison apparente. Je vais voir le concert de ma vie avec le poussin-bucheron de ma vie. Je suis Fléa :)

Bon Anniversaire mon Roulio dormeur.NOUS SOMMES CONTENTS DE VOUS.

14 mai 2008

OK OK , t'énerves pas poussin! Tes menaces j'm'en fout! J'ai un couscous sur le bras !! Vlan! Plus j'y pense et plus je me dis que mon cerveau est limité par endroits. C'est pas plus mal, j'évite les grandes pensées philosophiques, personne ne m'oblige à débattre, j'ai le droit d'aller cueillir des pâquerettes quand on explique les règles du jeu, j'ai le droit de jouer au sumo quand ça parle littérature. Je m'octroie (ouioui) aussi le droit de jouer aux mots mélangés pendant qu'on m'enseigne la convergence des plaques lithosphériques.. Après que Jean-Marie soit rentré il sortit le couscous du frigo et le mangea : "miam!" Alors que je suis en randonnée sur le volcan, je donne de la bouillie à mon chiard. Sur mon dromadaire, je me nettoie les boucles d'oreilles avec du whisky à la menthe. Le premier qui n'est pas d'accord aura à faire à ... euh... Charline :D Cependant, mon agence matrimoniale prend du galon, on a encore aucun couple mais les dossiers sont bien remplis. On travaille dur, Titus et moi. Le dossier dont nous sommes les plus fières et celui du monstre de complexité, à qui nous associons Batman, avec deux A. PArfAit.

Titus et moi, on rêve de conquérir l'espace, mais on sait plus très bien c'qui s'passe.

Oui, je sais, je suis la plus sexy à Montreuil, j'assume. Je suis un pigeon. C'est la fête à Toulouuuuse!! (oui Fanny, Lautrec!) AH! Qui me croit quand je dis que mes poissons savent me reconnaître? ( Cécile dit que je mens,pourtant c'est pas mon genre.) Dans une heure à peu près, cela fera Exactement 17 ans que la terre supporte le poids d'une BELLEGOSSEDELATESS végétarienne hystérique et agaçante, qui en plus va se faire remplacer par un bel américain (qui était digne de James Dean dans mon imagination, avant que Cécile ne me le décrive...peuh).Enfin, Germain a trouvé une propriétaire, il doit être heureux, il me gonflait un peu avec ses discours de végétarien. 

03 mai 2008

Le tchek du point au moment de partir...cherche pas tu sais d'où ça vient.

La routine devient vraiment cool dès le moment où elle est partagée. Pas avec n'importe qui, non. Avec des gens isolés, improbables et drôles. Tous réunis autour de films gores japonais, à répéter des hymnes terriens du genre "POPOPOPO". On est àl bien calés d'vant la télé à s'ken les mains avec nos fesses d'acier! Rien n'est mieux que de passer des nuits blanches en quête de réussite virtuelle et d'en sortir au petit matin avec les yeux éclatés, les pieds bleus suite à 10 heures d'immobilité et l'esprit parti dans un monde meilleur. Les moments où on ne fait rien de spécial, mais quand on y repense nos discussions et nos jeux débiles valent plus que toutes les soirées en boîte du monde. Je me repasse la scène de l'après soirée, tous affalés dans des endroits plus ou moins confortables, à débattre sur la qualité incontestable du meilleur groupe de rap français, à regarder Chasse et pêche, à attendre devant Gulli l'arrivée du coq à 6h, tout ça pour qu'ils s'endorment tous et me laissent regarder Arte et l'égorgement de yacks. Je repense à ce soir où j'essayais de l'endormir avec des chansons douces pour qu'elle calme ses angoisses, mais qu'en voyant qu'elle ne se calmait pas, je l'ai assommée à coups de coussin et que soudain son visage s'est illuminé. Et ce soir où on s'est retrouvées seules dans un appart' qui n'était pas le notre, qu'on a joué au tarot telles de vieilles mémés qui cassent des verres et qui fument du thé. J'ai l'impression d'avoir 110 ans quand je relis tous ses sms, on reconnait bien l'esprit "j'ailessmsillimitésjet'enfaisprofiterjesaisquet'aimesça" alors que moi je manipule la langue française pour tout faire rentrer dans un seul message, morue. J'ai l'impression d'avoir 112 ans, surtout quand il m'appelle pour me raconter sa semaine officiellement, mais qu'en fait il cherche à savoir tout ce qui s'est passé en son absence, il sait frapper à la bonne porte, il sait frapper tout court, mais il tombe souvent de sa chaise et il a de l'exéma donc ça ne fait pas de lui l'homme parfait. Bien qu'il m'enchante avec ces chansons qui sont écrites pour nous :) Par contre, je reviens à mes 6 ans quand je joue à PAPAMAMAN; qu'on borde nos enfants et tout, qu'on fait des trucs de grands, qu'on parle comme les grands! C'est l'aventure de manger des aliments improbables comme le MANGO PICKLE (composé de mangue, piment, anchois, entre autres) ou la chose enfermant un fantôme, ou les crêpes nouvelles générations. J'aime l'aventure. Surtout quand elle est surgelée "MANGE UNE SAUCISSE AU POULET CONGELÉE!!" Quand je parle d'aventure je parle pas de se tirer dans un autre pays tout seul, d'être un gros ouf. Non. Je parle de la petite aventure. Celle pour qui on ira juste camper pas trop loin, pas tout seul. Celle pour qui on va juste dans le département voisin pour se mettre la tête à l'envers et on revient le lendemain le cerveau et l'estomac inversés. Puisque je suis capable de me vanter de petits exploits dans ce genre, pourquoi tenter l'impossible! "C'est pourtant pas compliqué, pourquoi tu me dis pas je veux pas que tu partes?" Muarf. J'aurai toujours Paul le pingouin de l'espace pour m'accompagner dans la purée à la carotte. Cette purée qu'on a mangé samedi avait un gout d'amertume, ces trois filles inséparables qui dansaient sur les L5, qui ont toujours tout fait ensemble, se retrouvent séparées parce qu'une d'entre elles vient chez nous. Elles se promettent de toujours se revoir. J'espère aussi que ça marchera votre deal, c'est quand même triste de perdre le contact. Elle survivra pas sans vous, sans vos jeux avec l'alcool, sans vos crises d'hystéries et vos questions connes. J'avais jamais compris pourquoi elle était si forte, en fait ça doit être facile avec des partenaires pareilles. Être forte, moi, ça a jamais été mon truc. J'essaie même de me faire pleurer devant les films. Mais quand je vois Esther, je me dis que je suis vraiment pas au niveau! En attendant j'écoute des chansons tristes, j'attends ma maman et je me fais faire des câlins dans les couloirs. Un jour je serai une vraie fille, qui sait se maquiller et tout!

Putain quel article horrible.